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请不要做卑微的父母,把孩子越养越小

分享人:じ爱眉 来源:互联网 时间:2017-11-13 阅读:0




小树妈说:生活中把父母、亲人指挥的团团转的“小霸王”随处可见。把孩子捧在手心,却不被孩子尊重的痛心父母也比比皆是,如何爱孩子才是理智的?父母管教孩子的界限到底在哪里?小树妈特别赞同的一个观点就是,我们在给予孩子自由与尊重的同时,也要牢牢坐稳父母的位置,不要一味地纵容让孩子生活在混乱的是非观里。因为只有建立在原则之上的爱,才会帮孩子收获美好的人生。



9月开始,我去小D之前上过的早教班做家长志愿者助教,小D现在不去上了,我每周会抽出一下午和早教班的老师一起带一群新的孩子。这个早教班是隶属小D现在的幼儿园的,因此老师都特别专业,里面还有不少助教都是在读的师范学生,相当于有个见习机会,我跟着也学了不少。


这个学期早教班里有个2岁半的女孩,属于自我意识特别强的,甚至我们外人看来可以称得上“小霸王”。刚来的第一堂课,自由活动时间只要她看上的玩具,坚决不许别人碰。面对老师的提醒她就直接别过头去,任何不顺她心的,必定是用大哭大叫想让大家屈服。


早教班的负责老师是特别有经验的,当然不可能轻易妥协。但这样的情况并没有随着早教课的推进有改善,我们课后总结时,负责老师Sarah提出,需要见一次家长,这样的情况不能靠每周一次的早教课来解决,需要和家长一起讨论制定计划。


具体讨论计划什么的,其实并不新鲜,核心思想也是之前反复提到的,“坚定地贯彻规则,规则之内给予最大自由”


那天让我印象深刻的是,老师和家长谈完话后的一幕,女孩父亲让小女孩和我们说再见,小女孩一如既往地别过头去,拉着父亲往外走。这时,这个1米8身高的美国男人用非常可爱,甚至有些卖萌的语气对着女儿说,“亲爱的,你就和老师们说再见吧?就说一次好不好?说完我们就回去,可以吗?爸爸爱你!”


当我听到这段对话后,心里大概也就明白了这个小女孩为什么会表现的如此“霸道”了。果然,我看到Sarah给我们使了一个眼色,让我们陪着小女孩继续在屋里玩,拉着那个父亲出去谈了一会。


他们离开后,Sarah和我们分享,她给那个父亲的建议是,对于孩子必须要做的事情,请用坚定的语气,使用陈述句和肯定句,而不是事事都用请求句。


你所纵容的,就会一直继续下去


Sarah的这段话不禁让我会心地笑了。让我想起了自己在小D1岁不到时发生的一件事。那时,我也是个新手妈妈,看了很多育儿书,大部分的核心思想都是,要给予孩子足够的爱,要尊重孩子,我当时也是这样身体力行的。


有一天,小D的认知老师在和她一起玩,我需要上厕所,于是就对小D说,“小D,妈妈去一下洗手间好嘛?”这句看似非常平常的话,却被认知老师纠正了,不要用询问句,直接告诉孩子,我要去厕所,你和老师一起玩一会。


我当时就特别疑惑,有什么区别吗?而且我感觉使用疑问句似乎对孩子更加尊重啊?认知老师反问我,那如果小D和你说,不好,你接下来怎么做呢?难道你真的就不去了吗?还是费尽口舌去说服她?


时至今日,我还一直记得认知老师的这几句反问句,它们让我想明白了当时自己长久以来的困惑:爱并且尊重孩子,与规则管教孩子之间的界限在哪里?


作为新一代的父母,我们都学习了太多关于“爱与自由”的教育理念,现实中我也见到太多家长想和孩子做朋友,想要足够地尊重孩子。然而,我们却忘记了,尊重的前提是互相和对等的,在给予孩子足够尊重时,我们也需要教会孩子尊重他人,包括父母自己。


我们吃饭要坐好吃,不要跑来跑去,好不好?

我们不看电视了好嘛?

我们睡前别吃巧克力了,可以吗?

这是别人的玩具,我们还给她好嘛?

你能不能不打人?


这样的提问看似是“尊重”,其实却是把做父母的权利拱手让位。当我们成人自己都没有坚定的想法和贯彻的决心时,这样的疑问句只是传递给了孩子一个信息,有机可乘!“既然你在询问我可不可以,那我就用自己的行为来告诉你,我就选择我喜欢的方式”。


接下来我们看到的就是父母和孩子之间的拉锯战,一方讲道理一方哭闹抗议,大部分情况败下阵来的都是身心疲惫的父母,“算了,别哭了,那这次这样,下次不可以了哦”。


而一个“这次可以”变成了很多个“这次可以”,慢慢孩子明白了,父母其实很不坚定,自己的哭闹就可以瓦解父母最后那一丁点的决心。


爱一个孩子,并不仅仅只有尊重和自由,更要有界限和规范,让他知道这个世界并不是完全围绕他转的,让他明白自然世界的法则,只有这样,当这个孩子进入到团体社会后,才能体会到更大的自由。



一个被允许不尊重父母的孩子,

也不会尊重其他人


大量而且过度的尊重,让父母们开始活的越来越卑微,也把孩子越养越小。育儿书里说的,多给予孩子肯定,少说不,从来不意味着要去成全孩子所有的欲望,相反这意味着,父母需要自己反思,我们管教的界限在哪里。


对我而言,我把小D的事情分成两类:自己的不影响他人的事;自己的却和他人有关的事。孩子自己的事,不打扰他人的事,我会给予更多的自主,让她自己做主;但对于那些社会基本准则的,或者本来就该做的事情,我需要坚定地给出肯定句,这不仅仅是育儿技巧,这是我们坐稳父母位置的态度。


一开始小D一定会用哭叫来反抗,但我会坚定地执行,让她明白,“不”是个特别严肃的词,当妈妈真的说了,就意味着会说到做到。而且我也会告诉她,我说“不”的原因是什么。


怕孩子生气,无法处理孩子失控情绪,甚至自己都会失控的父母,只会让孩子生活在混乱的是非观里。所谓的“尊重”从来不该以这样的形式存在。有时我们坚定的“不”,带给孩子的是更加确定的未来和更加成熟的人生。


溺爱和暴力之间,有一个中间值,叫坚定有原则,带着爱的坚定有原则!


“爱和尊重”并不是“你怎样我都OK”,而是“不管你怎样不OK,我都会坚定温柔地引导。因为我太爱你,所以舍不得你一直这样犯错”。


全然地爱孩子,经常地引导孩子,适当地管教孩子,这才能给孩子扎实的根基和一双自由的翅膀。


在我们给予孩子很多尊重的同时,请记住也要教会孩子尊重他人,包括我们自己。


请不要做卑微的父母,把孩子越养越小!




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