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创伤,才是最好的礼物

分享人:化骨龙 来源:互联网 时间:2017-06-18 阅读:0


文 | 清心倾心,简书作者。



过了而立之年,我生出一个梦想,希望自己成为一位优秀的心理咨询师。很多朋友问为什么突然会有这样的梦想呢?这源于我的一个创伤经历。


2015年7月,我怀孕,但老公远在千里之外的广州,我当时在天津正读MBA,原计划毕业后与老公团聚后再要孩子,但受不了婆婆每日催促带来的压力,提前执行了计划。无论如何,孩子的到来都让我万分欣喜。


婆婆听说我怀孕,激动不已,未经我同意,就从老家搬到天津与我长住,随后喊公公也一同搬来。


婆婆习惯强势控制,我习惯顺从讨好。每早一睁眼,到每晚临睡前,她都事无巨细,每分每秒在监督我,指导我。在这种相处模式下,我压抑、痛苦,但习惯讨好他人的我,面对婆婆大人,难以抗拒。


更郁闷的是,婆婆面对我这个孕妇,极度焦虑紧张,紧张到听到我打喷嚏,她都会马上跑来,惊恐似地喊:“你这样用力,很容易把宝宝打掉的!”紧张到她每天都要检查我的内裤是不是干净,每逢内裤上分泌物多时,她都会忧心忡忡地交代:“今天你干什么了?不要太辛苦啊,内裤好脏啊,这样对宝宝不好。要不然你就别去上班上课了啊……”


每天,她都将各种担忧的负能量,源源不断传递给我。


后来她跟我说,她曾经掉过五个孩子,一个是意外掉的,四个是被迫流产,因为计划生育太严了,因为怕丢掉工作。正怀孕的我,听到她这样说,我没有同情她,觉得这个女人怎么能如此冷血?为了保住工作,竟能一次次杀死自己的孩子。我认为她没有血性,不配做个女人。


而她对我的担忧紧张,与日俱增。很快,我抑郁,整夜整夜地失眠,我希望老公能帮我改善,但他也无力,听我抱怨多了,他失去耐心,指责我不懂感恩。


我们因此陷入无休止的争吵。


孕期的日子变得无比昏暗,我唯一的精神依靠就是腹中的孩子,有一种母子相依为命的感觉。



直到有一天深夜,在与老公再次在电话里激烈争吵后,我实在忍无可忍,情绪严重失控,身体仿佛要爆炸般不停颤抖,呼吸也变得急促不稳。


然后,孩子胎心居然停止了跳动,死于腹中,那时他已经近六个月。


我不知道怎么去形容一个女人失去孩子究竟有多痛苦,我想做妈妈的都能体会吧。


引产前,B超单子上孩子的脸居然照得异常清晰,那张两眼空洞,大张嘴巴的婴儿,惊恐地看着我。我不敢回忆这张脸,但每每夜深人静时,它就会如期而至,放大了在我脑中一次次闪过。


从未恨过人的我,学会了恨,而且恨到骨髓里。我恨我婆婆,恨我老公,更恨我自己。


我像定期要发作的病人一样,常常陷入歇斯底里。歇斯底里时,我忍不住诅咒我婆婆,甚至说除非她用自己的命换回我孩子的命,否则我绝不会原谅她。但清醒时,我又不停自责,怎么变得如此狠毒,不懂感恩。


老公说:“你要诅咒,就诅咒我。”但对他,我的恨有所保留,毕竟他是我的爱人。婆婆只能成为我恨意发泄的最大树洞。


MBA毕业后,我搬到广州与老公团聚,好不容易团聚,但因为孩子的离开,我与老公争吵的日子变得更多。有一天雨夜,剧烈争吵后我俩陷入冷战,我偷跑出家门,走进暴雨,那一刻,我多想让雨水把我浇死。


老公找到我时,我冻得打颤,人却变得极安静,一个字都不再说。不说,不是因为懒得再争吵,而是我说不出来了,真的得了失语症。


第二天,我悲哀地想,那个阳光快乐的自己,如今怎么变成这样了?


不行,我不能这样下去,我必须改变。


可是,怎么改变呢?有那么多朋友开导过我,我也无数次开导过自己,为什么就是放不下呢?


老公建议我去看心理咨询师,但孕期抑郁时,我遇到的心理咨询师并不专业,没有对我的情绪改善有显著帮助,我对心理咨询不是很有信心。


但我总要想办法。于是,我决定自己学习心理学,然后治愈自己。



去年夏末,我给自己报了个国家心理咨询师培训班,当初并没有考证的想法,只是实在不知道自己应该从哪里入手去学,刚好家附近有这样一个培训班而已。


我开始每周末上课,时不时去参加培训班的心理沙龙。


慢慢地,我非理性的情绪和信念,一点点被理性的观点与信念改变着。


在一次“解读压力状态下之应对方式”的心理沙龙中,我觉察到自己的应对方式是去讨好。回忆自己从小到大的种种经历,才发现,与人相处时,我总是习惯讨好,尤其是面对权威、强势的人时,我讨好的心态更严重。


我婆婆的身份,于我来说,就是权威,而她性格又很强势,所以,在她面前,我就陷入无条件的讨好与顺从的模式。


这种讨好与顺从,造成一种后果,我开始不断向内攻击自己。每个人,都有攻击性,很多人会攻击别人,而讨好型的人,没有力量去攻击别人,就只能攻击自己。怀孕期间,每当失眠时,我常常批判自己,挖苦自己,指责自己活该被婆婆控制。


清楚自己是习惯讨好型的人后,我开始大量阅读相关的文章,觉察到自己喜欢讨好别人源于童年自卑的经历,然后我不断鼓励自己,发誓必须改变自己讨好的模式。


一个习惯了讨好别人三十多年的人,岂能说改变就改变?说实话,真的很难。但我身上有一种强大的力量,那是孩子给我的。


我常想,孩子之所以会离开,是因为他知道,妈妈没有力量面对余生都与婆婆住在一起,很恐惧婆婆也会控制孙子。孩子看到了妈妈的恐惧,所以他先离开,帮助妈妈躲开这种境遇。孩子希望等妈妈成长了,有力量了,再来到妈妈身边。每当这样想,我身上就得到很多力量。我想,孩子能用自己的牺牲来去换取我的强大,我岂能继续软弱?


另外,失去孩子的这个沉痛的创伤,也给了我很大的反弹力量。


在老公的建议下,我给婆婆写了一封八千多字的长信。我把她给我带来的压抑、痛苦以及伤害,一一罗列出来,并指出希望她以后不要再控制我,不要再将她的焦虑,源源不断地传到我身上。


这份信发给婆婆前,我还是有些紧张不安的,婆婆大概想不到一向顺从听话的儿媳妇对她竟然满腹怨言,我这好儿媳的形象,怕是保不住了。但我也决定,这辈子再也不做表里不一的老好人了。


这封信发给婆婆后,我心情大为舒畅,这对我来说,具有里程碑的纪念意义。


从那之后,我真正学会了拒绝,也是从那之后,我决定再也不向内压抑自己。



虽然将我真实的感受一一表达给婆婆了,但在我内心深处,我还是无法真正原谅她,更是无法放下孩子。


咨询师培训班课程结束后,我又去听了一些应用心理学的课程,通过不断地学习去觉察自己,分析自己。


我用合理情绪疗法(ABC理论疗法)分析自己。诱发事件A:婆婆对我强势,喜欢控制我;情绪反应C:我抑郁了。我以往的信念B:与婆婆相处太痛苦了,每天都有一种窒息般的压抑,再这样下去我就活不下去了。这是很明显的糟糕至极的信念,不理性。


后来我调整自己的信念B:婆婆强势,喜欢控制,是她自己的事,跟我没关系,就算有关系,本意也是为我好,这件事并不至于让我活不下去。


改变了不理性的信念,我对婆婆的怨恨少些,但还远不能疏解。


后来在一次心理学课上,老师带领大家做了一个团体疗愈的体验,每个人戴着眼罩,像婴孩一样,双手双脚朝天,边像婴儿一样蹬腿或跺脚,边不停地喊“妈妈”。这样充分发泄情绪后,老师又让大家站起来,不停从自己身上揪下自己最不想要的东西与负担,并大声喊:“走开!”那一刻,听到周边都是“走开!走开!”的愤恨声音,我的情绪也被带起来了。


我不停从自己身上往下揪,大声喊:“走开!你走开!孩子你走吧!不要再缠着妈妈了,妈妈很累!带着你很累!”


戴着眼罩的我,以为自己会冲婆婆喊走开,但没想到竟是孩子,是我一直死死抓住不放手的孩子。在疯狂地呐喊中,我因为孩子而生的自责,自我攻击,一一反还给了孩子。原来带着孩子的这份责任,让我如此负重。


那天晚上,我又参加了个心理工作坊。老师让我们面对不同学员,不停说出对自己孩子想说的话时,我第一次我这样说:“孩子,妈妈没能留住你,妈妈对不起你,妈妈也很痛苦,但希望你能找到更好的人家,过上更好的生活。“讲完这些,我泪崩。


最后一句话,我说:“孩子,你没能来到我的身边,说明咱们没有缘分,说明你不是我的孩子。所以,我放手,请你走吧。我祝福你,希望你能遇到自己最好的缘分。“讲完这句话,我如释重负。


课后,老师说:“老天的事,要顺意臣服。”是啊,孩子未能真正来到这人世间,是老天的事,我不必为此陷入一辈子的自责与内疚中。面对这份经历,我不再去纠结是谁的错。


毕竟,婆婆、老公与我的力量,都不会大过老天。


真正放下孩子后,我开始重新审视婆婆的行为与心理状态。


在那个物质匮乏的年代,公公和婆婆都是体制内工作,多生一个孩子,就意味着失去所有。何况,他们还面对养育我老公的压力,与照应双方老人的压力。我开始接受婆婆面对计划生育政策的妥协。以前我以为她冷血,其实,身为女人,活生生拿掉自己孩子,这是血淋淋的痛苦。婆婆如果不痛,她怎么会对怀孕的我有如此强的心理投射呢?


再想想,我失去一个孩子,已然痛不欲生,而失去五个孩子的婆婆,其实比我坚强多了。对这一点,我佩服她。而且每次丧失,她都未经历过任何心理治疗,公公也不是一个很细心体贴的丈夫,婆婆的伤痛,恐怕没人真正心疼,她的脆弱只有自己来消化。


她所有外在的强势和攻击性,都是源于内在的内疚、自责、脆弱、恐惧与不安。


如此强势的一个人,原来是如此的脆弱。我开始心疼她,这份心疼,总算让我真正理解了她。她当初将我这个孕妇当成了曾经的她,她担心的,紧张的,焦虑的,想控制的,都是她自己。一个身负创伤的人,面对相似情形,难免会有这样强烈的心理投射。


当初没有人懂心理学,我只觉得自己被当作了工具,其实,我成了她的影子。她做这一切,并不是她所能控制的,她只是因为创伤累累,有了种种焦虑症状。


理解了这一切后,我总算原谅了我婆婆。



随着我的释怀,在老公面前,我恢复了以往的温柔,好强的老公却开始向我示弱。有一天,他居然哭着对我说:“老婆,对不起,在你怀孕时,我真的太不理解你了,当初我不了解孕妇受激素影响会产生如此大的情绪波动,我更没能感同身受。失去孩子,我其实非常自责,每次你拿这件事跟我争执时,我其实很恐惧,恐惧你恨我,恐惧你不再爱我了,越是恐惧,我就越不敢承认自己的错误。我的好强,不甘示弱,强词夺理,都是因为我恐惧,我一直痛恨自己没能保护好你和孩子。”


原来,我们每个人,都恨着自己,因为对自己的恨,都用了向外攻击这种错误的防御机制。


从孩子来到我的身体,到离开我的身体,再到今天的释怀,将近两年的时间过去了。这近两年的时间,我经历了喜悦,压抑,抑郁,痛苦,愤恨,接纳,原谅,释怀的心路历程。


走过这一路,我像是变了一个人,今天我内心强大,心智成熟,看待问题的思维方式更睿智,学会了体谅和包容,也学会了通过一个人的表象去体察其内在心理。


心理学治愈了我,然后我发现,自己再也离不开这门学科了。我彻底爱上了心理学。


之前近十年的职场磨练,只是工作经历,我从未有热爱的成分。人生第一次,我对一份职业有了深厚的挚爱。


如今我已经33岁,回顾过往,我曾经在一个行业,打拼到业内精英,曾经考取过名校MBA,毕业后曾经面对几个高薪offer的诱惑,但我还是决定把一切清零,从头再来。


我渴望尽自己一份力量,让更多的人,从心理学中获益,所以,我梦想成为一名资深心理咨询师,心理疗愈作家。如果能实现这个梦想,我愿意永不退休,因为做自己喜爱的事业,实在太享受了。


与心理学在一起,我体验到了一种灵魂的自由,我做的,正是我爱的,这种自由体验实在太美妙。


如果没有经历这份创伤,我可能一辈子都没有机会体会到这种自由人生。


想到这些,我内心充满感激。感谢我的创伤,感谢带给我这份创伤的人,让我遇见了热爱的事业,遇见了更好的自己。


原来,创伤才是人世间最好的礼物,是自己最大的资源。


作者:清心倾心,简书作者。偶尔清清心,生活更倾心。爱做梦的小女子。公众号:qingxinsylvia。


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