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外遇,是夫妻共谋的“罪行”

分享人:炽热的冰雪 来源:互联网 时间:2017-12-18 阅读:0


作者:周丽媛

出品:婚姻与家庭杂志




夫妻一方的外遇,我们会认为出轨方有错,另一方是受害者。但出轨其实像很多婚姻问题一样,大都是夫妻一起造成的结果。为什么这样说呢?文章会一一给你答案。


——小婚家

 



01


婚姻的问题,

常常会以一个人出轨来呈现



卫华和小琳在大学时就是恋人,在婚前已经谈了3年恋爱了,原以为彼此知根知底,哪知随着孩子的出生,家庭矛盾显现,两个人在恋爱时可以彼此包容的部分,都在孩子一周岁之内全部被激发。


随着双方父母的介入,小家庭的生活渐渐归于平静,小琳全身心放在了孩子身上,卫华就顺水推舟地将重心放在了事业上。


小琳是个敏感的女人,感觉到和老公的话越来越少,他回家的时间越来越晚。小琳本能地追问过几次,无果后她也就默认了这样的婚姻模式。


直到某一天,小琳在第六感的驱使下看了卫华的微信记录,最令她担忧的事情终于发生了。丈夫和年轻女同事的对话,让她仿佛看到了大学时代的她和他,甜蜜而有激情。


小琳愤怒、受伤、困惑,也有很多的挫败,一股脑儿全化作争吵和哭闹。卫华从最开始的否认悔过,到发誓会斩断与第三者的关系。但是,小琳迟迟未见他的行动。再一次被激怒后,小琳想到了离婚。


这是非常典型的婚内出轨事件,从原因到事件的发展,再到他们两人的处理方式,都是非常典型的大多数中国夫妻的处理方式。


但是,如果单从结果和道德层面来看,我们很容易得出一个逻辑:卫华对小琳不忠。也就是说卫华错了,小琳是受害者。


但如果仅仅以这个出发点去解决问题,问题不仅得不到解决,还会推波助澜导致更大的危机。


因为,夫妻一方的外遇,就像很多其他婚姻问题一样,也是被夫妻双方“安排”出来的。为什么这么说?


小琳在生完孩子后无兴趣跟卫华过夫妻生活,而且在之后的时间里,因为自己的焦虑而不断地挑起争吵,夫妻俩已经很久没有安静坐下来谈心了。


小琳内心无比焦虑,但她意识不到这一点,每天跟老公挑刺就成了她发泄情绪的出口;


而卫华在面对小琳这个家庭大功臣(为他生孩子,为了这个家努力工作)更是无法还嘴。因为岳父母的介入,他在婚后时不时体会到的孤独感,一次次被妻子的暴力语言进一步放大。


他非常渴望妻子能听一听他心里的苦闷,但他也表达不出来。像很多男人一样,卫华选择了逃离。


其实他们俩的这种相处模式,并不是有了孩子之后才形成的,只是在没有孩子出生这样放大性的事件前,这样的模式是他们彼此默认的和谐模式。


之前两人有摩擦,一个追一个逃,倒成了他们相爱的表达;而现在,一个逃,另外一个要么视而不见,要么在后面跳脚大骂。


他们想当然地认为,夫妻间长期压抑的问题,最终能以这种所谓的相爱模式化解掉,他们不去触碰本质的核心问题,不愿意看见,不沟通更不愿意面对。直到卫华出轨,所有压抑的问题来了个火山大爆发。





02


在出轨这件事上,

原生家庭的贡献是怎样的



两个人压抑的问题究竟是什么呢?当然要从原生家庭说起。


卫华出生在20世纪80年代初,改革开放的时代,卫华是在妈妈和外婆的照顾下长大的,长期见不到父亲,因为他下海弄潮去了。


卫华从小就感觉母亲把自己“绑”得太紧,从他的穿衣学习到青春期时和女生们的信件,妈妈都一一严查,他会经常有窒息的感觉。


更让他心烦的是,妈妈老是在他面前骂他的父亲,钱没赚多少,家也没照顾到。


等卫华慢慢长大后,父亲再慢慢“回到” 家里时,感觉自己倒是个多余人,因为已然长大的儿子,已经习惯了帮母亲解决好一切问题。


卫华并不知道,其实他对母亲同样有很大的愤怒,只是他从来连想也不敢想。直到他遇到了小琳,内心早已冰冻的热情化开了。


虽然有时候卫华也烦小琳老是依赖他做各种小事,但这份依赖给他带来的熟悉感却令他很着迷。


小琳的母亲和卫华的母亲不一样,她不会表达情感,在小琳的成长经历中,用她自己的话来讲就是每次受伤后都是自己舔伤口的。


很小的时候,小琳就总有孤立无援被抛弃的感觉。结婚后,为了测试自己不会被抛弃,就一遍遍地让卫华做一些小事情,潜意识里其实只是害怕失去他而已。


两人初见时,卫华觉得小琳能依赖他的感觉真好(就像他母亲依赖他一样),小琳觉得卫华能在关键时刻体谅关心她的感觉很好(弥补了母亲无法给她的那部分),所以两人愉快地进入婚姻。


但问题就在于,卫华在原生家庭里的核心焦虑是怕窒息,小琳在原生家庭里的核心焦虑是怕失去。


当小琳在婚后及产后不断地继续进行真爱测试时,卫华的核心焦虑就被激发了,所以他将对于母亲管控的愤怒转移到了妻子身上,却无法意识到自己长时间以来享受这种被依赖。


他只是在被小琳撕破时,连同对母亲的愤怒一起涌了出来,这种喷涌,只是以暂时逃避婚姻出现的,其实里面有很大一部分,是因为卫华要逃避母亲。


从这个角度来说,外遇是卫华长久以来渴望的自由,甚至可以追溯到他的童年。


当婚姻又重复小时候的牢笼感时,他就制造了这场逃亡。


而丈夫的这个行为,又让小琳再一次体会到孩提时代的孤独和被抛弃感,就像她一次次的测试后,最终得到了她想要的“被抛弃”的结果一样。




03


造成外遇的原因,

比我们想象的要复杂得多



这在心理学上叫作强迫性重:我在原生家庭里的模式会自觉地重现在我的婚姻里,而最初两个人之所以结婚,也是因为无意识中知道会有这样的危机发生。


从动力学的角度分析,这是两个人都在寻找治愈自己的可能:我有这个创伤,我便将生命演化成这样的困境,以便寻求机会得到更好的解决。


很多这样的婚姻危机,伴侣一方总是竭力激发对方重新陷入其核心焦虑里,而这种焦虑与各自原生家庭有很大关系。


如果两个人能开诚布公地谈一下彼此的成长经历、自己的担心和恐惧,能彼此给到温暖,婚姻才能治愈彼此的创伤,达到滋养的效果。


也就是说,如果眼前的这个人激发了我的核心焦虑,如果我不正视,反而逃避的话,那就只能在这个惯性里越来越疯狂;但如果敢面对的话,伴侣也是能让我找到最深层力量的那个人。


压抑产生外遇的问题,因为外遇解决的仅仅是婚姻内的老问题而已,换句话说,这时候的外遇只是伴侣的替身而已。


外遇事件要求夫妻有比以往更深的沟通,把原先那些年欠下来的走心的沟通都要补回来才行


它是两个人“安排”出来拯救婚姻,更是拯救自己核心焦虑的方式,唯有这样,两个人才可以赤诚面对,不用再维持表面的和谐。而婚姻何去何从,他们自己也能做出理智的选择。


就像小琳认识到这些问题后,大度地说可以翻篇儿。但翻篇儿并不是那么容易,在接下来的一段时间里,她肯定都无法释怀,压力也会很大。在此,我对她以及许多有类似经历的朋友,给出如下几条建议:


1.接受伤口既成的事实,发生的终究发生了,无论是什么原因,伴侣在最终的行为上的确给自己造成了伤害。


谈原谅,真的是需要时间的。我们也要接受自己过不去这个伤害的状态。最怕的就是自欺欺人,告诉对方这件事已经翻篇儿了,但可能在床上还是会把对方踢下去。是伤害就表达脆弱,是需求就大胆提出。外遇这道考题,就是让我们学会面对真实。


2.虽然外遇在一定程度上,是夫妻俩挽救自己婚姻而“安排”出来的,但出轨行为本身毕竟给另一方造成了伤害,所以出轨方是需要在这个行为上有足够的诚意去忏悔,不了了之只会加剧另一方的愤怒。


3.条件允许的话,参加家庭治疗对于婚姻修复具有非常好的促进作用。


在这段脆弱的时期,很有可能一方或者双方摆出自尊骄傲的态度,而不断地加强犯错的立场,使原来的问题无法暴露反而扩大加深。


最初一时冲动的外遇,可能会慢慢演变成取代苦涩婚姻的满意选择,这时就算离婚了,但对于个人来说,并不是痛苦的终结,也许只是换个形式的继续。 


虽然外遇事件让婚姻内的人无比痛苦,但如果我们不敢去看造成外遇的原因,那就少了个机会去深层次地发现自己,少了个机会让爱人来疗愈你,更少了个机会让你的婚姻在沉闷压抑中苏醒。

 



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