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两性博弈之真爱到底是什么?

分享人:JACKYMC 来源:互联网 时间:2018-05-14 阅读:0

(全文图片来自千图网,与内容无关)


相信没有一个人不渴望得到真爱,可那些善于博弈的人似乎缺少真爱精神,却往往能得到别人的真爱;那些心怀真爱的人却落败了,只得到了“被辜负”。

 

那么,我们就有必要弄清楚,“真爱”的本质是什么……

 

01

 

有一个陷入婚外情泥淖的美女前来倾诉,我给她做了分析,她也表示认可,然而,她却做不到断舍离,原因很简单,她对那个男人是真爱!

 

因为是真爱,她愿意背负骂名,愿意放弃家庭,愿意放弃十几年的打拼成果净身出户……总之,为了真爱,她牺牲再多也是值得的。然而,她却被对方辜负了,导致她痛苦不堪,想自杀,想跟对方同归于尽。

 

看到她这么痛苦,我就问她:“既然你对他是真爱,你能告诉我,真爱是什么吗?”

 

她愣了半天,才回复说:“真爱就是看到他就心怦怦跳,想拥抱,想亲亲,想爱爱……一天没有见到他,就会想他,恨不得每时每刻都想跟他在一起,不管是遇上开心的事还是痛苦的事,都第一个想跟他分享。“

 

”不管内心里有多害怕,只要跟他在一起,就什么都不怕了。呆在他身边,哪怕要我死,我也心甘情愿。总之,没有他,我就感到活不下去了!”

 

我说,这只是真爱的症状,是一个人有了真爱后的表现。但这不是真爱的本质。

 

谈到真爱,可能再浪荡的人,都会肃然敛容,会期待出现那么一个彻底收服自己的人。至于一般的小菇凉,更是把遇上真爱当成一辈子的梦想。

 

面对真爱,估计没有几个人敢亵渎,敢嘲弄。有时,大家看影视剧,即使是一些坏得头上长疮、脚底流脓的大反派,但凡对某一个异性是真爱,也会让大家动容。

 

我虽然一贯自诩三观不正,凡事只讲究利弊和博弈,但谁对我说自己对某某是真爱,即使我对ta选择的那个人不以为然,也会理解其内心的这份感情。

 

真爱,在我们心目中是美好得直教人生死相许的一种感情。但是,很遗憾,我还是会揭示真爱的本质,那种对“真爱”怀有崇高的敬意、一辈子都在追求真爱梦想的人,就不必读下去了,只有喜欢探究人性真相的读者,才适合往下读。

 

不管我们给真爱寄予多么美好的梦想,它的真面目其实非常搞笑——

 

精神的依赖感+身体的依赖感。

 

02

 

我们先来说说“精神的依赖感”。

 

一个女人看见一个男人很帅,身材健硕,怦然心动,可一聊天,我去,是一个二傻子,三句话就让她觉得索然寡味,她还会爱上他吗?

 

当然不会。

 

尽管现在很多女人是外貌协会的,但是能征服女人的,往往是一个男人的思想、情趣和才华,各种浪漫、体贴,以及他提供的情绪价值。

 

女大学生陈雪被前男友甩了3年了,依然对他念念不忘。我问她,前男友到底有什么好?她回忆说,他很聪明,什么都会,跟她恋爱期间,将她呵护得很好,她几乎不用操什么心。等他决然离开后,她就像天塌了一般,精神濒临崩溃……


 

如果你深深地爱着一个人,那么在很大程度上,ta就是你的精神支柱之一,没有其他人可以代替。反之,如果你对一个人没有这种精神依赖感,换一个人也是可以的,很抱歉,你就不会对ta产生太深的感情,你大概会移情别恋。

 

相爱伊始,这种精神依赖感不会太深,但是随着交往加深,你逐步习惯了对方在精神上对你的抚慰和呵护,这种依赖感就会建立。

 

由于爱情有一定排他性,譬如一个女生,她会拒绝自己不喜欢的男生的呵护,却乐于接受男朋友的呵护,如果男朋友情商很高,她就会建立对他的精神依赖。

 

同样的道理,为什么一些小男生喜欢大姐姐,那是他们对大姐姐产生了精神依赖感,这是姐弟恋的根源之一。

 

精神上的依赖感,还有一种表现形式就是暗恋。一个人如果暗恋某个人,往往是这个人对ta有极其大的精神引领作用。同时,ta靠幻想有一天能得到其垂青的梦想而坚持。不过,容易暗恋别人的人,往往比较自卑,又喜欢做梦,不切实际。

 

所以,要让一个人彻底爱上自己,最佳途径就是让ta对自己产生精神依赖感。矮矬穷能搞定白富美、黑穷丑能搞定高富帅,离异女搞定未婚小伙,莫不如此。

 

但是,仅有精神的依赖感是不够的,还得辅以“身体的依赖感”。

 

对于男人而言,可能“身体的依赖感”要重于“精神的依赖感”。一般而言,一个男人如果对某个女人的身体没有兴趣,就不会爱上她。

 

很多女人以为,女人在床上不是差不多吗?这显然是句笑话。

 

女人的高矮胖瘦不一样,身体柔韧度不一样,皮肤颜色不一样,床上技巧更是不一样,给男人的感觉是完全不同。

 

同样的道理,每一个男人的身体状况、长短软硬、持久能力是不同的,给女人的感觉也是完全不同的。

 

如果一个人不迷恋情人或伴侣的身体,甚至对其身体产生厌恶情绪,却对其产生真爱,是很难想象的。

 

社会上经常发生“一吻定情”或“一炮定情”的现象。譬如,一个女人本来对一个男人是无感的,结果机缘巧合两人接吻了,甚至是被人强吻了,结果爱上了对方。

 

其实就是通过初步性接触,让她对他的身体产生了兴趣。

 

不过,这种情况往往发生在那种比较单纯的女/男人身上,即他们跟异性的性接触很少。突然被人这么来一下子,就产生了强烈的反应。

 

试想,如果是一个经常跟不同异性接吻的人,就很难发生“一吻定情”的可能,除非这个人的吻技高超,是其从来没有享受过的。

 

一些渣男、渣女,往往实战经验丰富,性技巧高超,很多人明明知道他们的真面目,依然离不开,其中一个不便明言的原因,就是被“睡服了”。

 

试想,一个人在精神上征服你,在身体上睡服你,让你对其产生“精神”和“身体”的双重依赖感,你还能离得开ta吗?这时,你一定遭遇了真爱!

 

反之,如果一个人在精神上不需要你,又不迷恋你的身体,怎么可能会爱上你呢?除非你条件足够好,对方冲着利益而来,那么接下来会发生什么,不言而喻。

 

“真爱”产生了,可要长久的维持下去,并不容易……

 

03

 

真爱能产生,自然也会消失。



譬如,你原本一直认为伴侣卓尔不凡,可随着时光流逝,你成长了,而对方却停步不前。结果,你发现对方见识有限,观念可笑,或者对方出于疲沓,对你的关爱不再,不能继续提供情绪价值,那么你对其精神的依赖感就会破灭。

 

譬如,经过长时间的相处,身体状况改变了,或者说你睡腻了,那么,对其身体的依赖感同样会破灭。

 

又譬如,你碰上了一个更优秀的异性,无论其精神层面,还是身体层面,都对你原来的真爱形成碾压之势,偏偏你又给了对方机会……

 

以上种种,都会导致“真爱”破灭,这就是变心、劈腿和出轨的理论基础。

 

如果你心中对原伴侣的厌倦或新欢的诱惑力,超过了你内心的道德底线。这就意味着,你的“真爱”已经改旗易帜了!

 

为了让“真爱”得以长久维持,善于博弈的人,会采取终极大招——无限扩大你的沉没成本。

 

沉没成本分两大类。

 

第一,物质、利益类成本。

 

前段时间,网上有一个号称睡了上百妹子的“猪精男人”红了,他传授了很多“泡妞”技巧,其中很重要的一条就是想尽办法让妹子在他身上花钱。

 

如果你出于“真爱”,在对方身上花费了大量金钱,或者给对方提供了很好的机遇,你投入了这么多,一定不甘心付诸东流。于是,你被绑架了!

 

第二,时间、心血类成本。

 

你们相处的时间越长,你付出的心血越多,越不容易离开。

 

因为,长时间的相伴、相处,会让你产生习惯,即使你已经不爱对方了,可已经习惯对方的存在。

 

此外,长时间的安逸和幸福,会让你对新生活产生恐惧。你会想,换一个人,会不会时间久了,激情会平淡下来;还会想,另一个人能这样长期对我好吗?

 

我们举一个与爱情无关的例子,譬如跳槽。要知道,我们平时的工作跳槽,肯定是有过充分的利弊分析,当你决定跳槽时,一定是新单位更有前景。

 

可很多人明知道新单位更适合自己,却下不了决心离开。可以这么说,你在一个单位呆的时间越长,越难下决心。

 

一则工作环境熟悉了,跳槽意味着要开始未知的生活,你不知道未来会怎样;二则你呆的时间长,说明你年龄不小了,已经不那么爱折腾了;三则,你不知道新单位的领导,能否信守承诺,而旧单位领导对你一直尚可……

 

你看,利弊分明的跳槽尚且如此难下决心,要结束一段感情就更难了。

 

当沉没成本超过了一个人的心理承受能力,ta就很难下得了离开的决心。反之,如果ta承受得起这个成本,或者解救者能弥补这个成本,则可能是另一种结果。

 

这就是很多人明知道对方是个渣,被对方虐得体无完肤,却依然要跟对方在一起的原因——他们心中已经产生了“真爱”,而且无法承受巨大的沉没成本!

 

真爱的本质,既不美好,也不龌龊。然而,无数的爱情鸡汤却让人相信,真爱是人世间最美好的感情,值得付出一切,甚至生命,如无数殉情为主题的文学作品,鼓励人们为爱去死,这就有点可恶了。

 

耐人寻味的是,父母们都年轻过,都可能为爱情奋斗过,抗争过,但是轮到他们的孩子找对象时,作为过来人,他们往往会忽略爱情,而看重对方的条件,即使是最开明的父母,不过是尊重孩子的感情,但绝对不会鼓励自己的孩子“殉情”!

 

原因很简单,老人们虽然不一定从哲学意义上看清真爱的本质,可生活经验让他们意会到真爱是怎么回事,所以在面对孩子择偶时,他们更看重条件……

 

我的看法是,真爱就像是一种癖好,能找到一个能让自己精神和身体双重依赖的人,会很快乐、很幸福,那么为之做出一些付出,并报以诚意,是应该的。

 

但是,我们完全没有把必要把真爱看得那么神圣和不朽。如果有人诱惑你为真爱做出巨大的牺牲甚至生命,就要果断抽身而退。要知道,在社会上有人相信真爱的魅力,并以此相待对方;有人却是在利用真爱的本质,套路对方。

 

在婚恋中,最幸运的莫过于双方都认定对方是自己的“真爱”;差一点的是,一方是真爱,另一方虽然是套路,却愿意跟你厮守终生;最惨的是,对方利用真爱套路你,却只是玩弄和欺骗,让你陷入痛苦的泥淖无法自拔。

 

当然,以上对真爱的阐释,只是我的一家之言,你若不认同,大可以一笑置之。

 

如果,你认同我的观点,也不必为此遭受一万点暴击。因为,你如果条件不好,可以套路到你想要的那个人;万一,你中了别人的套路,则有助于你醒悟自救!

*作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎关注


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