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200段床下后悔录 | 难免会睡错人

分享人:良驹 来源:互联网 时间:2018-03-13 阅读:0




上次我们在公号做了征集,你睡过什么不该睡的人吗?收到两百多封来信,这期是关于“睡错”的故事。首先,我想说说什么是“睡错”。


每个人的内心世界都有过“错”的体会,最简单的是一个走肾一个走心,情感期待的落差巨大。


再深入点,要么是现实的Ta跟臆想的完全不一样,爱情是美化对方及催眠自己的产物,突然在某天被现实击碎;要么是一段亲密关系带来了实质性的负面结果。


比如阻碍了美好前程或者破坏了生活平衡;还有一种,因为陷的太深,求结果,求情感的永恒延续,求而不得以为“错”;最负面的一种是不伦之恋,越过道德禁区,不忠不信自食其果,回头看,原来一开始就错了……

 

后悔无用,却时时存在。我们在两百封床下后悔录中,精选修饰了以下几位的分享:

 

@はんぶんせい,女,年龄职业及情感状态不详

 

这件事男朋友不知道,并且我永远都不打算让他知道。

 

刚刚上大学时,远离父母,找到了久违的自由,干劲满满到处找兼职,一不小心没忍住高薪诱惑,加上侥幸心理作祟,入了夜场。我真的想告诫妹子们,电视剧里都是骗人的,谈笑风生文质彬彬的客人在现实的夜场里几乎不存在,加上酒精催化,后果你懂的。

 

某次遇见一位客人,喝了点儿小酒以后简直可怕,当时他身边的小姐姐一直死守着才不至于被当场扒光。


然而更可怕的是,此后他开始约我出去玩儿,答应的人肯定傻逼啊!用脚趾想都知道会发生什么,然而我就是那个傻逼..……要不然我怎么会二十岁之前男朋友达到两位数?就是因为我不懂怎么拒绝人....

 

第一次我和他各带了一个朋友,我没敢多喝,最后清醒地回了酒店。我至今不知道他是怎么打开我房门的,挣扎了很久才把他推出去反锁上门。


然而更傻逼的还有第二次!我居然单独和他出去了!!那种危险的感觉居然让我有点小兴奋,但不同的是第二次我没能逃掉,或者说是我没有选择逃跑,任由他用很烂的借口把我带到了他的地盘,任由他办理入住更衣洗澡我却坐着一动不动。

 

事后他给我买了早餐,本来很温馨的画面可我怎么都感动不起来。他给了我钱算作补偿,一瞬间我觉得自己就像个妓女(没有任何对某些职业的偏见,只是我并没有从事这个职业的意愿)。


我悔恨了很久,险些沉沦堕落。在男朋友看来那段时间我应该就像突然来了大姨妈般阴晴不定,总莫名其妙提出分手。

 

好在都过去了,男朋友也还一直在我身边。我写出来是想劝诫女孩子们不要轻贱自己,更不要怀着侥幸心理胡来。另外,酒精真不是个好东西,迷人心智,都少喝点。



@污猫,男,23岁,上尉军官,单身

 

看到这次征集的题目瞬间就想起了这段往事,这事对我影响挺大,让我知道了女人有时也是很危险的,从这之后的我与女人相处多了几分敬意和理智。

 

当时我军校刚毕业,军衔是中尉,相当于一个排长,上级的上级来视察时顺便带女儿来参观,是一个将军,那段时间在休假,部队安排他们住我所在的连队,她住的就是我房间。


正好我因为休假无聊提前回来了,也没和领导打招呼,回连队第一件事当然是回房间,正好撞见她,充满戏剧性的初见,给她当了几天导游。

 

后来有一次,我上级得知将军最近心烦,她读的那所大学风气差,附近治安不好,他担心女儿安全。


上级对我印象好就把我推荐给他,于是我就在部队挂职,实则在学校陪读,每天形影不离,俩人差不多,人生经历又很不同,渐渐无话不说,我的故事她听了很来劲……总之,日久生情。

 

有天喝多了睡了,事后她要确立关系并公开,我就急了,我这身份完全配不上人家啊,给她爸知道还了得!?意想不到的是将军竟然很高兴很支持,对我这个上门女婿很感兴趣,可能就是爱屋及乌吧。

 

说实话维护感情很累很累,一方面担心发展不好她父母分分钟弄死我,另一方面俩人价值观不同,迁就凑合感强烈。

 

最担心的事还是发生了,一次周末在外喝酒,朋友带来个女孩,我认识,曾对我表达过爱慕,那段时间压力大,比平时醉的快,和人家宣泄完心情宣泄压力,就这么劈腿了,纸包不住火很快东窗事发,女友哭得昏天黑地我很心疼说实话,可我不知怎么办,只能不停的道歉。

 

将军气急了,扬言叫我生不如死,那段时间想尽办法整我,工资卡着下不来,突击检查一大堆,超市不做我生意,车也调不动,同事躲我像躲瘟神,医院也不给我看病,姥爷病重请假都不批连最后一面都没见到,总之折磨的我马上就要疯了……

 

还好,他就不知道得罪什么人被举报行贿受贿被拉下水,我因此逃过一劫。后来有朋友分析会不会是女儿为救我举报的她爸,我也有所怀疑,但无从得知,从那天起就再没见过这一家人……

 

现在的我,过得还行,升了上尉,正常工作,一直单身。至于这对父女现在怎样我一无所知,不是我不关心,而是打听不到人间蒸发了一样,希望这个女孩过的好,另外也想借此机会和你说一声,对不起,如果有机会我真想当面道歉,你如果也关注了这个号,多好。



@小巫婆,女,三十岁,公职人员,已婚。

 

和老公是相亲认识,闪婚,从小乖乖女,特听父母话,相亲的时候对方长得不丑、年龄相符、家庭条件还可以,于是领证了。婚后才发现缺乏试爱的婚姻问题非常多,所以婚前应该撑着眼皮挑好,不然铁定后悔。我就是。


我现在特别嫌弃他宅、妈宝、邋遢、没上进心没主见。我呢?生活积极向上,喜欢健身、护肤,状态非常棒。

 

平时夫妻生活他要接吻我一般会避开,真的是下不去嘴。

 

肯定是因为对老公太不满意了吧,所以看到优秀帅气的男人很容易心动。我和上司的上司睡了,就一次。


40多岁的男人,挺帅的,平时很精神,据说也喜欢健身,所以状态保持的很棒,好色是一定的,他来了以后感觉身边女同志都开始花枝招展,他挺喜欢盯着她们看。


他主动撩的我,起先不为所动,慢慢就有了兴致。这个年龄段的男人没有真心,特别这种好色的男上司,没到手之前,各种关心各种撩,工作时间碰面都能感受到灼热的目光,到手之后就变成呼之即来挥之即去的性伴侣,我不是个要求低的人,那一次之后他想再约,我没理,于是很有默契的不再联系。

 

即便就那一次也挺让我失望,居然秒射,所以40多岁的老男人中看不中用的吗????

 

真正叫人难过的是,我觉得自己危险,对这种优秀帅气的男人完全没有抵抗力,老公是那种不动脑子凡事有爸妈操办的人,没责任感没担当,所以我一直都是独自努力,对他没有依赖,心回不到他身上……


我是极其渴望安定的,婚姻里没爱,现在有一种心无处安放的漂泊感,想想自己的婚姻觉得挺悲哀,又没有勇气重新开始。毕竟有宝宝,也很难遇到真心人。迷茫......



@cjdmx,女,年龄职业及情感状态不详

 

我30多,他20多。游戏里认识,网恋。我见到他的照片时,就想要他,虽然同时也悲观的预感到,他不会喜欢我的。可依然义无反顾。


在一起一年多,他主动找我的次数屈指可数。经常好不容易晚上回我话了,没几句就是要洗澡了,要睡觉了。中间还无数次消失。几天到十几天,甚至一个月不等。微信不回,电话不接。


然后在我快要绝望的时候,又会若无其事的神奇出现。如此反复。嗯……有几次是我想放弃了,跟他留言说以后再不会找他了,他就突然活了……

 

我去过他的城市三次。奔波一天,只为见他几小时。自己订机票,自己订酒店。过节给他发红包,买礼物。他喜欢我们本地的小吃,顶着大太阳买了给他带去。几次矫情的跟他要东西,都说下次,然后就没了下文。没关系,我自己买得起,自己买了。


11月10日跟他说我要礼物,没理我,11号直接给他发了个代付。我承认这次我是故意的,只是在试探,可是人心真的经不起考验,他出来了,跟我说他没钱,300多的东西,呵呵。衬的给他选手表的我仿佛一个大傻逼。

 

于是我跟他说:“来,握个手,祝彼此节日快乐吧。”


他问我:你到底让我怎样才行?


我没有回答。其实很想跟他说:你没有错,你只是不喜欢我。如果真的喜欢,你不会这样对我的。而我,到了现在这个地步,已经没法骗自己了。所以,坚持不下去了。

 

失望的多了就成了绝望,树叶不是一瞬间变黄的,人心也不是一下子凉的。

 

他就是那个我不该睡的人。我在某些地方有洁癖。因为我是他第一个女人,所以他才会是我第二个男人。睡了,就会贪恋两人独处时他的拥抱,他的吻。

 

直到现在,他也没有再说话。我也知道自己不该有任何的期待了。

 

我说的分手,最后哭成傻逼也只有我吧。

 

Sayings:我们常常强调爱是电光火石,追光者两类:享受过程的人,觉得人生即体验,跟有情人做快乐事,好聚好散,无所谓“睡错”。而结果导向者,情爱中痛苦必多,“睡错”感频繁而强烈。

 

低成本亲密时代,“曾睡过”是一道没有标准答案的判断题,别离没有对错,情尽时就要放过。



作者简介:傅首尔,奇葩说段子手,两性情感作家,金句女王。公众号“傅首尔” (Sex-Soul )


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